Perguntas aos operadores nos call center

“A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!”

 

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- “O senhor tem computador?”

- “Tenho sim… tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?”

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“Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.”

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“Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa…”

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“Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!”

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Uma cliente: “Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê?”

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“Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.”

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Uma cliente: “Era só para dizer que já me montaram… Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita… fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais…”

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“Era só para activar a TVSporting…”

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Uma cliente: “Pois… realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.

Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!”

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“Tenho a Superbox ligada”

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“Queria desistir da playbox”

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Despiste técnico:

Assistente: “Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar”

Clt: “Já fiz e não dá nada!”

Assistente: “Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?”

Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?”

Assistência Técnica rede móvel:

O Sr. quer que eu tire o quê?… o chispe?!…

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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

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Não… não tenho fax, mas eu quero é que me envie um fax por carta.

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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis

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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel.. Mas então sou eu que pago?!…

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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.

Cliente: Ah!… Ligo para esse número e peço para falar com quem?

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[dificuldade em captar rede]

Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.

Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo… Dava cabo da minha vida.

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Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!

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Cliente: Queria saber se o meu número está conferêncial ou não…

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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor!…

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Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?

Cliente: É um Inox 510.

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Cliente: Que quer dizer isto… chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel…

Assistente: Qual é exactamente a situação?

Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum…