Centro de Anedotas

 A mulher acorda o marido a meio da noite e diz, emocionada: – Querido, sonhei que me estavas a dar um colar de diamantes! O que será que este sonho quer dizer? E ele responde: – Vais saber no teu aniversário… O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa rectangular, maravilhosamente decorada, a mulher agarra o pacote, rasga o papel emocionada, abre a caixa e dentro encontra um livro: “O significado dos Sonhos”…

Santa inocência, ingenuidade ou criatividade? São avisos fixados na porta de uma Igreja Paroquial, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e muito má redacção.   - Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.   - Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.   - Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência.  É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há nas vossas casas. Tragam os vossos maridos!            - Assunto da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas"          - Assunto da catequese de amanhã: "Em busca de Jesus"   - O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.   - O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.   - Por favor...

Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, descansando, pois. O Lisboeta não resiste e diz: -Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais? E, o Alentejano, sem sequer se mexer, responde: - A inveja também.

O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala: - Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano... O funcionário acenava afirmativamente com a cabeça, enquanto o chefa continuava: - E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos e teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você já foi promovido a supervisor! Meio encabulado, o funcionário sorria de sua história de sucesso, mas o patrão não parava: - Mais três meses e foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem três meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. E hoje, depois de apenas dois meses, já é um de nossos diretores. O mais influente deles! O pessoal do escritório já estava se sentindo farto, quando o todo poderoso mandou o golpe final: - Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu lhe pergunto: você está satisfeito conosco, ...

Carneiro P: Quantas pessoas do signo Carneiro são necessárias para mudar uma lâmpada? R: Apenas uma, mas serão necessárias muitas lâmpadas. Touro P: Quantas pessoas do signo Touro são necessárias para mudar uma lâmpada? R: Nenhuma, os Touros não gostam de mudar nada. Gémeos P: Quantas pessoas do signo Gémeos são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Duas (é claro). Vai durar o fim-de-semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser. Caranguejo P: Quantas pessoas do signo Caranguejo são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Somente uma. Mas andará três anos a fazer terapia para o ajudar a passar pelo processo. Leão P: Quantas pessoas do signo Leão são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele. Virgem P: Quantas pessoas do signo Virgem são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Vamos ver: uma para girar a lâmpada, uma ...

O alentejano há muito tempo que não ia às meninas. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo e disse para a primeira que encontrou: - Quanto é que levas? - 100,00 €. - É muito caro porra; o que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!! - Então são 50,00 €. - Não, não.... eu só tenho 10,00 €. - É muito pouco... por 10 €, eu não vou. - Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel. A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse: - Tá bem… só por esta vez. Foram para o quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu-lhe os 10,00 €. Ela desconfiada, perguntou: - E o telemóvel? - Aponta aí! 988059...

Escondida debaixo da cama,a mulher esperou que o marido chegasse.   Ele entrou no quarto,viu o papel, escreveu qualquer coisa e pôs-se a cantar, todo satisfeito. 5 minutos depois, pegou no telemóvel e ligou a alguém: – Amor, vou já. A outra doida foi embora. Estou a caminho, amo-te! Ele pegou no carro e foi embora. Louca de raiva, a mulher sai debaixo da cama e lê o que ele escreveu… "CONSIGO VER OS TEUS PÉS. Fui buscar pão. Deixa-te de parvoíces e faz-me o almoço."