Centro de Anedotas

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada uma pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:   - Eu não me quero meter... mas os teus matrecos estão a dar à sola...

 Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por alunos. Conceitos e definições hilariantes, de chorar à gargalhada.  Para além de imaginativos os alunos escreveram de facto estas respostas nos seus testes escolares. Estão separados por disciplina e escritos tal e qual no original: HISTÓRIA A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias). O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado. Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirinéus, etc. No começo os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando. Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira. Foram por aí afora até à sua morte e iam escrevendo todos os dias na Biblía que guardaram bem, e depois entregaram ao 1º Papa de Roma. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h. GEOGRAFIA A c...

Um homem entrou num Banco, foi ao caixa e disse: "-Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faxavor!" A moça da caixa, estupefacta, perguntou: "-O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?" "-Bem, veja lá se ouve desta vez, carago! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! "-Demora muito?"   Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.   Dirigiu-se com ela ao balcão, e... "-O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa?  - Tem algum problema?" "-Fosga-se, não há merda, de problema nenhum! Eu é que ganhei os 2 milhões de contos no Euromilhões, e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco. Fosga-se!" "Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?"

- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha. - No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente. A mãe dá um grito e um salto da cadeira. - Aos médicos!?!  - Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!

Um agricultor açoreano de S.Miguel muito rico casou-se com  uma mulher da Terceira muito pobre.  Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a  todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.  Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:  - Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.  O pai indagou: - Ele ? um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te... - Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não  aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Pimba!  Quando me casei o meu 'olho traseiro' parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.  -  Filha... vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?!!!