Centro de Anedotas

Num comboio, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbado pergunta ao padre: - O senhor sabe o que é artrite? Irritado, o pároco responde (num tom irado): - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras; Mulheres, promiscuidade, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer! O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar: - Há quanto tempo o senhor está com artrite? - Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa !!!

O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe: - Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias. - Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado! - Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro. - Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já! O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente: - Quanto vou pagar de juros? - Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente. - Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia. - Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente! - Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garan...

Numa universidade de filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:   "Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes :       1 - Religião     2 - Sexualidade     3 - Mistério "   O texto classificado com 20, foi o seguinte :   " Meu Deus , estou grávida ! Mas, quem é o pai ? "

  A Medicina é - diz quem a pratica - a mais bela das profissões. Quem a exerce sabe que cada vez mais deve estar atento à qualidade da comunicação que mantém com o paciente como parte primordial de todo o  projecto terapêutico: saber escutar o doente, entender as suas formas de expressão e saber transmitir em termos simples e directos aquilo que pensa e aquilo que pretende que o doente assimile e ponha em  prática, sem recorrer ao linguajar hermético e técnico que caracteriza alguns sectores da classe médica, é para o clínico muito mais de meio caminho andado para o sucesso...    "O doente que tem que contar em minutos os males de um "maldito corpo que não corresponde aos desejos da alma" está sujeito a lapsus linguae, frutos da atrapalhação, da timidez, do incómodo de ali estar  perante o médico. Compreendamo-lo pois com bom humor!"  Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro ...

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto: Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: 'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??' A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu: 'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente - 'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé. '

  Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade... Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido que dizia o seguinte: - Suplico envio urgente de documentos para divórcio. Encontrei companheiro ideal... Tem as características do novo Opel Vectra... O marido, desesperado, corre para um Concessionário Opel e pergunta ao vendedor quais são as características do novo Vectra. Diz o vendedor:  - Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto mais rápido na subida, é mais bonito, mantém potências altas por mais tempo, tem força de 150 cavalos e não bebe muito. O marido compreende imediatamente o que a sua mulher quis dizer, e duas semanas mais tarde, é ela que recebe um telegrama do marido: - Mandei os papéis para o divórcio. Assina rapidamente! Também encontrei companheira ideal, reúne as características do novo Range Rover.. A mulher, tomada de curiosidade, vai a um Stand Rover e pergunta sobre o novo Range Rover, ao que o vendedor responde: -...

  Um Padre estava a ser homenageado num jantar, devido aos seus 25 anos de trabalho ininterrupto, à frente duma paróquia.      Um político da região e paroquiano, foi escolhido para lhe entregar um presente em nome de todos e para proferir umas palavras. Mas atrasou-se...    Então, o próprio homenageado, decidiu proferir umas palavras:      - A primeira impressão que tive da paróquia, foi como a primeira confissão que ouvi.  Pensei que o Bispo me tinha enviado para um lugar horrível, pois a primeira pessoa que  se confessou, disse-me que tinha roubado uma televisão, que tinha tirado dinheiro aos pais, que também tinha roubado a empresa onde trabalhava, para além de ter aventuras amorosas com as mulheres dos chefes. Noutras alturas também se dedicava ao tráfico e venda de droga, para concluir, ainda me confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã.      Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aq...

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.   Dizia o primeiro: - Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados. O segundo retorquiu: - Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano. Ao que respondeu o terceiro: - Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente. O quarto cirurgião opinou: - Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir. Finalmente, disse o quinto: - Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. -Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada...

  Uma testemunha de jeová senta-se junto a um alentejano no voo Beja-Funchal.  Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.  O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.  Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido: "Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de mulheres da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios"  O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: "Eu também. Não sabia que se podia escolher"

  Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz: - Tenho cá um canhão! Responde o médico: - Veja lá se o limpa, porque saíram todos negros.

  Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto. No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro: - A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento! Diz o outro : - Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''

  Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz: - Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo. A mulher pensou 2 segundos e "disparou"... - O tua penis é maior que o do António !!!

  Um anão entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o anão e decide apresentar-se: - 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa. O anão desmaia. O gajo grande pega no anão, reanima-o com umas bofetadas. - Que se passa? Tem algum problema? O anão pergunta: - Desculpe, mas o que é que você disse? O gajo grandalhão repete tudo novamente: - 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa. O anão suspira de alivio... - Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!

  Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:   - Faz favor: frango frito, favas, farinheira...  - Acompanhado com quê?  - Feijão.  - Deseja beber alguma coisa?  - Fanta fresca.  - Um pãozinho antes da refeição?  - Fatias fininhas.   O empregado anota o pedido, já meio intrigado: 'o tipo fala tudo com  F's!' Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:   - Vai querer sobremesa?  - Fruta.  - Tem alguma preferência?  - Figos.   Depois da sobremesa, o empregado:   - Deseja um café?  - Forte. Fervendo.   Quando o cliente termina o café:   - Então, como estava o cafezinho?  - Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.   Aí, o empregado pensa: 'Vamos ver até aonde é que ele vai'.   - Como é que o senhor se chama?  - Fernando Fagundes Faria Filho.  - De onde vem?  - Faro.  - Trabalha?  - Fui ferreiro.  - Deixou o emprego?  - Fui forçado.  - Porquê?  - Faltou ferro.  - E o que é que fazia? - Ferrolhos, ferraduras, facas......

  Joãozinho mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado. Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela enorme encostada a uma parede e pergunta:  - O que é aquilo? Joãozinho responde: - É o meu RELÓGIO! - E como funciona? - Pergunta o amigo.  Joãozinho pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo! De repente ouve-se do outro lado da parede:  - Pró caralho... filho duma g'anda Puta!... SÃO 2 DA MANHÃ ! ! !

À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade". Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..." Ela levantou-se, desligou-me a televisão e deitou a cerveja f ora...

  Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher. Ela chega toda insinuante perto dele e diz: - Posso fazer uma pergunta? - Claro! - Fazer sexo a três está entre as suas fantasias? E o homem, empolgado: - Claro! A mulher diz: - Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo...