Centro de Anedotas

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar num pequeno restaurante no campo.   O marido inclina-se e pergunta à esposa: - Querida, lembras-te da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, tu apoiaste-te na cerca e… - Eu lembro-me e muito bem. – responde ela. - Então o que é que achas de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos? - Oh, parece-me uma óptima ideia! Um policia sentado ao lado ouve a conversa e pensa: - Esta é que eu não posso perder: Tenho que ver os velhos a fazer sexo, lá na cerca. Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por bengalas. Chegados à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira as cuecas, o velhote baixa as calças. Ela agarra-se na cerca e começam a fazer sexo. De repente, dão azo ao sexo mais furioso que o policia já tinha visto na vida. Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável. ...

Duas mulheres na conversa:   - E ontem, fizeste amor, como foi? - Uma catástrofe! O Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava a dormir! E tu, fizeste amor, como correu? - Foi fantástico! O Meu marido foi SUPER ROMÂNTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos amor durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora! Os dois maridos na conversa: - Então páh… sempre deste uma traulitada na Maria ontem? - Sem dúvida, e foi excelente mesmo! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa, jantei, dei uma rapidinha e dormi como uma pedra! E tu, deste-lhe forte? - Nem fales, foi terrível! Cheguei em casa e não havia energia. Tive que levar a minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para o metro na vinda embora. Tivemos de voltar ...

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:   - Qual é o tamanho da sua herdade? – pergunta o espanhol. Responde o português: - Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua? Responde o espanhol: - Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade. - Eu sei o que isso é – diz o português sem se descoser – eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices…

Um casal de Alentejanos estava a jantar, partilhando uma garrafa de vinho de Pias, quando a certa altura ele diz:   - Maria, aposto que não és capaz de dizer uma babosêra, que me ponha sastefêto e apoquentado ao mesmo tempo … Responde a mulher de imediato: - “A TUA “GAITA” É A MAIOR CÁ DA ALDÊA !!!

Um Benfiquista e um Portista foram parar à mesma barbearia.   Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão… Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o Benfiquista na sua cadeira estendeu o braço para pegar no frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente: - Não raios, não quero! A minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de prostitutas. O outro barbeiro virou-se para o portista e indagou: - E o senhor? O Portista respondeu: – Ponha bastante carago! A minha mulher nunca lá esteve, por isso num conhece o cheiro… E assim começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia!