Centro de Anedotas

Eram dois pescadores gémeos.   Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava o seu sustento. Um dia, a mulher do casado morre. E, como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afundou no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha. - Eu só soube agora… que perda enorme! Deve ser terrível… como você de estar a sofrer! O solteiro, sem entender bem, explicou: - Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu o usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi a situação de eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam...

“Sou totalmente a favor do casamento gay entre os políticos.   Tudo que possa contribuir para que eles não se reproduzam é bom para o país…”  

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero: - Que idade é que o senhor me dá?   -Bem… pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito e pelo seu corpo, dezessete anos! - Hummm, mas como o senhor é lisonjeador! - Nada disso, sou sincero… agora espere, que vou fazer a soma.

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.   - Já ligaste…?! O que o teu pai disse…?! Já vem…? - Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher… A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita: - … Aaaah.., deixa comigo!… Quando ele vier, vai ver…!!! Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim… Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem debaixo dela; ela, ainda furiosa, ralhava, continuava a atirar coisas, enquanto esperavam pela ambulância… - Ordinário, meu grande malvado, eu mato-te…!!! Filho, anda cá…! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela ordinária te disse, ao telefone…! - Ela disse: “TMN – o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada.”

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.   Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho: - Chamou por mim ? - Como? - O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-lá para fazer sexo! Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo. Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube. Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro. Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta: - Você chamou por mim? - Eu não, porquê? - Você deve ser novo aqui, diz o outro – Há uma regra neste clube que se você pei...

O chefe de um departamento, sentia que os seus subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta do seu escritório onde se lia:   “Aqui quem manda sou eu” Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete junto à placa: “A sua esposa ligou e pede para que lhe devolva a placa”

O marido diz para a mulher:   - O que é que farias se eu ganhasse no EuromilhÕes?   A mulher responde-lhe: - Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!   Responde-lhe ele: - Excelente! Ganhei 11 euros, tens aqui os teus 5,5 euros e podes ir andando!  

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:   - Faça-me na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Páscoa. O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou. - Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha virilha direita. O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ía sair, o tatuador perguntou: - Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa virilha e um Pai Natal na outra? Ela respondeu: - É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal…!

O Deputado Federal Roney Costa Keiser apresentou no Congresso um Projeto de Lei que cria o Dia Internacional do Homem. Durante duas horas ele expôs os motivos desta sua proposta, onde ele fez uma pergunta bombástica, com força de declaração: “Vocês acham que é fácil ser homem?!” Os pontos principais deste polêmico projeto eu lhes apresento agora, abaixo:   1) Quem que é obrigado a erguer os seus pés, quando a sua mulher está A varrer a casa? — O prestativo homem! 2) Quem é que se veste como um pingüim, no dia do casamento? — O humilde homem! 3) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? — O ágil homem! 4) Quem que é obrigado a sustentar a mulher esbanjadora? — O abnegado homem! 5) Quem é que se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa, e o comida quentinha já posta sobre a mesa? — O doce homem! 6) Quem é que corre o risco de ser assaltado na saída do restaurante, cada vez que participa dessas reu...

À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado.   O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários que decidiram dar conhecimento do assunto ao Ministro da Educação. Depois de oito dias, é emitido o seguinte despacho, dirigido ao Secretário de Estado: Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar: a) – Se o “encontrado” é produto doméstico deste Ministério; b) – Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades neste assunto. Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, conclui: “O encontrado” nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes: a) – Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor; b) – Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo; c) – Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça; d) – No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em apenas 9 meses.

Um casal está no Jardim zoológico e passa pela jaula do gorila macho.   A MULHER PERGUNTA AO MARIDO: - Raimundo, sabiaS que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha para isto, vou mostrar um seio e aposto que vai-se excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula. - Viste? – diz a mulher – os homens são iguaizinhos a eles , não conseguem controlar os seus instintos animais. E Raimundo diz-lhe: - Agora mostra-lhe os dois seios, para ver o que acontece. A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair. Raimundo diz: - Incrível, agora desce as calças e mostra o rabo, só para ver o que acontece! A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, rebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher. - Raimundo ajuda-me! E Raimundo diz-lhe: - Agora, explica-lhe: Que hoje não estás com vontade.. Que estás com...

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:   Bagaço__________________0,70 EUR Pão com queijo___________ 1,50 EUR Sanduíche de galinha________2,30 EUR Acariciar o órgão sexual_____15,00 EUR   Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas: Por favor… Sim? Responde ela, com um sorriso. Em que posso ajudar? É você quem acaricia o órgão aos clientes? Sou… responde ela, com uma voz sensual, encostando-se ao cliente e deixando ver o interior do generoso decote da blusa. Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!!!  

Marido e mulher estão num barzinho a beber uma cervejinha.   Ele vira-se para ela e diz: - Estás a ver aquela mulher ali no balcão, a beber um whisky sozinha? -  Eu divorciei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.   A mulher responde: - Não digas palermices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo!  

Marcelina era uma daquelas mulheres feias, feia com força.   Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado! Decidiu, e foi consultar uma vidente…. - Minha filha – disse a vidente – nesta vida você não vai ser muito feliz no amor… mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés. Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: - “Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! “ E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto. Mas, por uma incrível coincidência, a Marcelina não morreu! Marcelina caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas, perdendo os sentidos. Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios: - Senhores, por favor……! Um de cada vez…!!!