Centro de Anedotas

Um casal de idosos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar.   Diz o velhote : - Minha Rainha, onde te queres sentar? - Aqui, diz a velhota. - Princesa, queres um aperitivo? - Sim, obrigado. - Meu anjo, o que te apetece comer? Ela pede a ementa e faz o seu pedido. - Meu doce, que vinho preferes? O empregado mal podia acreditar no que ouvia. A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho: - Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce… Estou verdadeiramente admirado. O velhote olha o empregado nos olhos e responde: - Sabe, é que não me consigo lembrar do nome da “gaja!”

Um homem vê uma mulher linda de morrer, com seios espectaculares, a saltar do autocarro. Corre até ela e pergunta:   - A menina deixaria que eu mordesse os seus seios por 50€? - Você deve estar maluco – diz a rapariga. - E por 500€ você deixaria? - Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher. De olho no volume daqueles seios, ele insiste: - Por 5.000€ você deixaria que eu mordesse seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde: - Por 5.000€ tudo bem. - Então vamos até aquele cantinho… Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder… Até que a mulher perde a paciência: - Então? Vai morder ou não? - Eu não! Morder é muito caro!

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.   Depois de meia hora de espera, supõe que esta já não virá, dispensa a assistente e resolve tomar um gin tónico, para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso. - Não tem importância – responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também, para relaxar um pouco? - Aceito com prazer – responde a paciente, aliviada por ainda poder ser atendida. Ele serve-lhe um copo, senta-se à sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz: - A minha mulher! Ela é tão ciumenta!… Se nos vir a conversar sozinhos, faz uma cena! Rápido! Tire a roupa e abra as pernas!!!

O Zé namorava a Maria, há 5 anos. Uma morena, de corpo escultural, rabiosque perfeito, peitinho durinho e a apontar para cima. Simplesmente, as medidas de uma Deusa grega.   Só havia um problema para o Zé: Até hoje Maria não tinha permitido nada mais que uns apertos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc, José começou a tirar a blusa a Maria, abriu-lhe as calças e quando achou que finalmente ia rolar qualquer coisinha… Maria cortou-lhe para canto, E disse: - José, eu sou rapariga de família. Só vou ter relações contigo depois de casar. Quando isso acontecer, até te faço uma ‘tulipa roxa’ sempre que quiseres. Sem entender o que era a ‘tulipa roxa’ José levantou-se e saiu. Foi a casa de Joana, uma loira toda malucona que era um caso antigo dele, daquelas que marchava. Ao chegar, José não pensou duas vezes e saltou logo para cima de Joana. Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições, ele não pensou mais e disse: - Joana, não achas ...

O professor pergunta ao aluno:   - O que é uma fraude? - Uma fraude é aquilo que o senhor professor está a tentar fazer! - Ora essa… Como assim? - Bem, segundo o código penal, comete-se uma fraude quando alguém se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar…

Um casal está está a jantar num “exclusivíssimo” restaurante, quando entra uma morena estonteante e, aproximando-se da mesa, dá um beijo no marido e diz-lhe:   - Depois a gente se vê, ok? E vai embora. A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz: - Ok que é isto, explica-me o que se passou aqui!? - É a minha amante…, responde o marido calmamente. - Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir. - Querida, eu entendo a tua revolta. – Diz o esposo com total tranquilidade, mas leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para ti: nem viagens à Cortina D’Ampezzo, nem cruzeiros pelas Caraíbas, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos… e tu vais ter que sair da luxuosa casa de 26 cómodos que tanto usas para esfregar na cara das tuas amigas, porque vais ter de sair de lá. - Isso sem mencionar que se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão-t...

Havia um rapaz de uma pequena aldeia que um dia arranjou uma namorada, casou, ela engravidou e ao fim de 9 meses, não saiu nada, só vento, ele fez vários exames e os médicos detectaram uma doença rara,em vez de produzir esperma, produzia apenas ar.   A noticia rapidamente SE espalhou pela aldeia, começou a ser gozado e a chamarem-lhe o Zé Ventinho. Farto deste gozo um dia vai à igreja falar com o padre da aldeia, a explicar a sua tristeza e raiva por toda esta situação, ameaçando mesmo de um dia dar um tiro em alguém O padre acalmou-o, disse-lhe para ter calma, para não responder a provocações e assim as pessoas iam esquecer e parar de gozá-lo. Ele aceitou os conselhos, saiu da igreja e imediatamente ouve-se 2 tiros, o padre vem a correr à porta e depara-se com um homem morto na estrada e uma bicicleta caída ao seu lado. O padre ao ver tal horrendo cenário, pergunta-lhe: - Que fizeste meu filho, mataste um homem, estragaste a tua vida, porque não ouviste as minhas palavras à 5 minutos?...

Um rapazito de 8 anos queria 100 euros e, para os obter, rezou durante duas semanas a Deus.   Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta ao Todo Poderoso com o pedido. Os CTT receberam uma carta dirigida a “Deus – Portugal”, e decidiram enviá-la para o Primeiro-Ministro. O 1º ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros ao rapazito, pois achou que 1 00 euros, era muito dinheiro para uma criança daquela idade… O rapazito recebeu os 10 euros e, imediatamente, escreveu uma carta a agradecer: “Querido Deus muito obrigado por me mandar o dinheiro que lhe pedi. No entanto, reparei que me mandou através do Primeiro-Ministro, e como sempre, ficou com 90% do que era meu!!!”

A mulher diz ao marido:   - Querido, estás a coser o botão com o dedal no dedo errado. - Eu sei, querida, eu sei… O dedo certo devia ser o teu…

Um homem e o amigo estão a jogar golf no seu campo de golf favorito. Um dos amigos está prestes a jogar a bola para a tacada final até ao buraco quando vê uma longa procissão funerária na rua logo ao lado do campo de golf. Ele pára a meio do swing, tira o chapéu, fecha os olhos e faz uma vénia de respeito.   O amigo diz: “Uau, isso foi a coisa mais querida e respeitosa que alguma vez vi. És mesmo um homem cheio de classe.” O outro amigo responde: “Hmmm sim, bom… estivemos casados durante 35 anos.”

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra. Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:   - O bebé bebe leite materno ou biberão? - Leite materno – diz a senhora. - Então, por favor, mostre-me os seus seios… A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz: - Pode vestir a blusa… Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: - É claro que o bebé tem peso a menos… A senhora não tem leite nenhum. - Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo…