Centro de Anedotas

Uma mulher entra numa loja de animais exóticos a fim de escolher um animal para levar para casa. Após percorrer demoradamente toda a loja encontra-se completamente indecisa acerca do animal a escolher. Subitamente repara numa caixa com vários sapos e rãs com um cartaz a dizer: “SAPOS DE SEXO – somente 20€, cada um, vêm com as instruções para utilização”. A mulher, já excitada, olha em redor, verificando se alguém a está a ver ou ouvir e com voz sumida diz ao dono da loja: Quero um sapo! O homem coloca o sapo dentro duma caixa e diz que só terá que ler as instruções para utilizar correctamente o animal. A mulher paga e sai disparada para casa. Chegada a casa abre freneticamente a caixa, lê cuidadosamente as instruções e segue-as escrupulosamente: 1. Tome um banho relaxante. 2. Use um perfume requintado. 3. Vista uma lingerie muito sexy. 4. Deite-se na cama na companhia do sapo e deixe que ele actue como entender. A mulher deita-se na cama com o sapo e …NADA. Espera mais alguns minutos e...

O cego vai ao médico fazer exame à próstata. Já em frente ao médico, pergunta: – Dr. este exame dói? Responde o médico: – Só um pouquinho… Diz o cego: – Dr. posso pedir uma coisa? – Sim. – responde o médico. Pede o cego: – Eu posso pegar no seu pénis enquanto o sr. faz o exame? O médico meio desconfiado e muito intrigado com tal pedido pergunta: – Mas porque raio quer você segurar o meu pénis? Explica o cego: – É para ter certeza que o Dr. vai colocar o dedo…

Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher, todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio… Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma enorme fila de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar à frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa: - Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares. E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava a fazer o seu trabalho e todos a olhar e à espera. Até que alguém, com muito respeito, pergunta: - Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As meninas estão à espera do outro lado…

Numa conversa à mesa, diz a mãe para filha: - Nem penses que vais fazer isso, podes tirar o cavalinho da chuva! A filha: - Qual é o problema do cavalinho estar à chuva?

Filha: - Mãe o que é uma ninfomaniaca? Responde a mãe: - Uma mulher viciada em sexo Filha: - E como se chama os homens viciados em sexo? Responde a mãe: - HOMENS

– Estou?! – Queria falar com a Sra. Silva, por favor. – É a própria. – Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises. Ontem, quando o médico do seu marido en viou a biopsia aqui para o laboratório, chegou também uma biopsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido… e infelizmente, os resultados são ambos maus…. – E o que é que o Sr. Dr. quer dizer exactamente com isso? – Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido. – Que horror! E vocês não podem repetir os exames? – Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente. – Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer? – A Segurança Social sugere que a senhora leve o seu marido para um lugar bem longe de casa e o deixe por lá. Se ele encontrar o caminho de volta… não faça mais sexo com ele .

Pergunta a mulher: - Meu amor, o que farias se soubesses que o Mundo acabava daqui a dez minutos? Responde o homem romanticamente: - Eu fazia amor contigo, querida. E desabafa a mulher: - E nos restantes nove minutos e meio ?

Uma executiva de topo, numa viagem de trabalho, sentiu-se sozinha e decidiu telefonar para uma empresa de acompanhantes que estava publicada no quarto do hotel. Do outro lado, uma voz masculina sensual diz-lhe: - Boa noite! - Boa noite. Eu preciso de uma massagem… Não, espera! Na verdade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem que ser agora! Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios: algemas, chicotes, vibradores, pomadas… quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro, depois vamos lamber-nos mutuamente… ou tens alguma ideia mais quente? O que achas? Do outro lado: - Bem… na verdade parece-me fantástico… só que… para chamadas externas a senhora tem que marcar o zero…

Dois velhinhos conversando:   -Você prefere sexo ou Natal?   -Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa!

-Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.Qual é o nome do filme? Assa sinos.   -O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi? A um Bat-izado.   -Uma garrafa de gás pergunta a um balão:- Posso-te contar uma anedota? É melhor não que ainda me rebento a rir!   -O que diz uma zebra para uma mosca? Tu estás na minha lista negra.   -Uma rapariguinha tinha um gatinho chamado Tido, que sempre dormia numa cesta.Um dia a rapariguinha foi até ao cesto, mas não encontrou o gatinho. Qual é o nome do filme? O cesto sem Tido   -Porque é que os polícias não gostam de sabão? Porque preferem deter gente.   -Para que servem óculos verdes? Para verde perto.   -Já conheces a piada do fotógrafo? Ainda não foi revelada

Como é que as pombas se reproduzem?? Metem-se umas em cima das outras e POMBA... POMBA... POMBA!