Centro de Anedotas

Vai uma senhora ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas: - A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar? - Claro, Dr.! Isso é o máximo! 6 meses depois volta para uma consulta: - Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos! - Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi aos correios para fazer a ligação. Como o responsável a informou que a ligação custava 2€ o minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com a mãe. O homem perguntou: -Qualquer coisa? -Sim, respondeu ela. -Acompanhe-me até a sala ao lado. Ela foi. Chegados lá, ele disse: -Ajoelhe-se! Ela ajoelhou-se. -Abra o fecho das minhas calças! Ela abriu. -Tire-o para fora. Ela tirou e segurou-o entre as mãos. O homem disse: -Pode começar. Ela aproximou-o da boca e falou: -Estou...mãezinha...A senhora nem imagina de onde estou a falar!!!

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte… - Diga a sua rima, Joãozinho ? - Lá vem o canguru com uma flor no cu. Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula… - Joãozinho, diga novamente a sua rima - Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.. Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre: - Bom dia, padre. - Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la? - Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre? - Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!

Em pleno regime salazarista, um homem, perdido de bêbado, cantava em altas vozes à uma da manha numa rua de Lisboa. Um polícia aproximou-se dele. - O senhor cale-se, para não acordar as pessoas! - Vá cortar o cabelo!!! - O quê??? Acompanhe-me à esquadra, se faz favor. Já na esquadra, o chefe interroga-o: - Então, o senhor está a perturbar o sono das pessoas e ainda diz ao meu subordinado para ir cortar o cabelo? Perdido de bêbado, o homem responde: - E você vá apanhar no cú!!! - O quê??? Passe para cá os seus documentos, e vai passar a noite ali para o calabouço! Na manha seguinte, o chefe olhava preocupado para os documentos do homem: - Ó Silva, chegue lá aqui. Olhe lá, o bêbado que nós prendemos ontem à noite chama-se José Manuel de Oliveira Salazar. Será familiar do nosso Presidente do Concelho? Vai-lhe lá perguntar, Silva. O Silva foi e voltou pouco depois. - Sim, meu chefe, ele diz que sim, que é sobrinho, e diz também que é afilhado do Dr. Oliveira Salazar. -Ai meu Deus, e agora?...

O marido pergunta à mulher:  - Vamos tentar uma posição diferente esta noite?  A mulher responde:  - Boa ideia, tu ficas aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!

Dois Bêbados, depois de uma boa noite de copos, resolvem dormir num beliche. O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar: - Com Deus me deito, Com Deus me levanto, E mais a Virgem Maria E o Espírito Santo. De repente, cai da cama abaixo. O amigo vira-se e diz: - Estás a ver o que dá dormir com tanta gente…

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos  homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas... Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas.. Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

Advogado: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã? Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Berta? " Advogado: E por que é que se aborreceu? Testemunha: O meu nome é Célia.

Telefonista: Pizza Hot, boa noite! Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas… Telefonista: Pode me dar o seu NIDN? Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107. Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566. Cliente: Como você conseguiu essas informações todas? Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa… Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia… Cliente: O quê? Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde. Cliente: É você tem razão! O que você sugere? Telefonista: Por que o Senhor não ex...

Depois de passar a noite com a amante, o tipo entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Ao ver o gato estendido no sofá, tem a brilhante ideia de dar um piparote no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!! A mulher acorda assustada e pergunta: - Que barulho foi esse? - Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena - Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhou-me! - É verdade! - concorda a mulher - Este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:   - Por favor, quero comprar arsênico.   - Mas... não posso vender isso assim. Qual é a finalidade?   - Matar meu marido!!   - Pra este fim... piorou... não posso vender!!! A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, com a mulher do farmacêutico.. - Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA.

A meio de um assalto um ladrão grita para o outro: - Vem aí a policia! - E agora o que fazemos? - Saltamos pela janela! - Mas estamos no 13º andar! - Este não é o momento para ser supersticioso!

Como querem que me porte bem depois dos 40...??? Se em criança via oTarzan que andava nú, A Gata Borralheira que chegava a casa à meia noite, O Pinóquio que mentia a cada instante, O Batman que conduzia a 320 km/h, A Bela Adormecida que era uma grande preguiçosa, A Branca de Neve que vivia com 7 anões, O Capuchinho Vermelho que não ligava nenhuma ao que lhe dizia a mãe, A Betty Boop que andava vestida como uma prostituta, O Polegarzinho que espalhava migalhas por todos os lados, E O Popeye que fumava erva !!!!!! Vá lá... não me lixem... muito bons saímos nós!!!

Um idoso rico, com cerca de 80 anos, casa com uma jovem de vinte e tal, e na grande festa do seu casamento pergunta a um seu amigo:   - Então, como me vês aqui ao lado deste mulherão? - Queres mesmo saber…pareces uma orelha de vaca. - Orelha de vaca??? - Sim, longe do sexo e perto dos cornos!

O vigário de uma vila tinha um pinto como mascote, o Valente. Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação: -Algum de vocês aqui tem um pinto? Todos os homens se levantaram. - Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto? Todas as mulheres se levantaram.. -Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence. Metade das mulheres se levantou. - Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto? Todas as freiras se levantaram. -Esqueçam, esqueçam ....vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!

Um velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de meninas, uma prostituta grita: - Olá avozinho! Por que não experimenta? O velhinho responde: - Não, filha, já não posso! A prostituta pensando que podia ganhar alguma coisinha: - Ânimo com isso! Venha, vamos tentar… O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos… 3 vezes e sem descanso. - Elahhh! – diz espantada a prostituta – E ainda diz que já não pode mais?! E velhinho responde: - Ahhh, o sexo eu posso, o que não posso é pagar!

Jerónimo de Sousa: - Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.· O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde: - Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,...    o que se passa, é que hoje o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas já são licenciadas.  

Não engravidam ... Nunca precisam de procurar outro posto de gasolina para achar uma casa de banho limpa ... As rugas são traços de carácter ... A barriga é prosperidade... Os cabelos brancos são charme... Ninguém fica olhar para os peitos deles quando estão falando ... Os sapatos não lhes magoam os pés ... As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos ... Para férias de 5 dias, só precisam de uma mochila ... Se na mesma festa aparecer outro usando uma roupa igual, não há problema ... Cera quente não chega nem perto ... Ficam a ver televisão com um amigo durante horas, em total silêncio, sem terem que pensar: "Deve estar cansado de mim" ... Mesmo que um amigo se esqueça de os convidar para alguma festa, vão continuar a ser amigos ... A roupa interior deles custa no máximo 20 euros (em pacote de 3) Três pares de sapatos são mais do que suficientes ... (o que, aliás, é a pura verdade) São incapazes de perceber que a roupa está amarrotada ... O modelo de corte de cabelo dele...

O director de uma empresa encontra-se hospitalizado e recebe a visita de um dos seus funcionários. Foi gentil da sua parte ter vindo...agradece. Suponho que está aqui em nome de todos os seus colegas...... Sim, tirámos à sorte e perdi eu!

Certo dia numa família do Jet7, uma menina foi até o supermercado com a mãe. A menina a certa altura diz-lhe: -Mãe, eu quero fazer xixi! -Filha, não fale assim, tá a ver? É muito feio! Diga antes que quer cantar. No dia seguinte, a menina vai dormir na casa da avó e diz: -Vovó, eu quero cantar! -Mas minha querida, agora estão todos a dormir! -Mas eu quero cantar, vovó! -Esta bem, vá, canta aqui no ouvido da avó. . .