Centro de Anedotas

Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:   – Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama. Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão. Ela não fica satisfeita: – Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostado a mim… Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível. Ela continua: – Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha… Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama. Ela sente-se ofendida e grita: – Aonde é que vais? – Buscar a dentadura, velha chata!!!

1. Ponha os óculos.   2. Certifique-se de que sua companheira está realmente na cama. 3. Ajuste o despertador para tocar daí a 3 minutos, para o caso de adormecer durante a ‘performance’. 4. Acerte a iluminação… apague todas as luzes. 5. Deixe o telemóvel programado para o número de EMERGÊNCIA MÉDICA. 6. Escreva na mão o nome da pessoa que está na cama, para o caso de não se lembrar. 7. Tenha um analgésico à mão, para o caso de conseguir cumprir a ‘performance’. 8. Não faça muito barulho… nem todos os seus vizinhos são tão surdos como você. 9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas! 10. Jamais pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA. 11. Não esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose. 12. Se usar preservativo, avise antes o “Zézinho” que não se trata de uma touca para dormir, porque ele pode confundir-se. 13. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com um camisolão para não apa...

Um cavalheiro entra no confessionário de uma igreja.   – Senhor padre, quero confessar-me! – Pois não, meu filho… quais são seus pecados? – Fui infiel à minha esposa, senhor padre. Sou produtor de televisão, e na semana passada, dormi com a Soraia Chaves. Esta semana, dormi com a Rita Andrade. – Lamento meu filho, mas não posso dar-lhe a absolvição. – A sério? Então porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita? – Sim, meu filho, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele não vai acreditar que você esteja arrependido… Eu próprio não acredito!! !

Um contribuinte viu a sua declaração rejeitada pelas Finanças porque, aparentemente, respondeu incorrectamente a um dos itens.   No campo: Quantos dependentes tem a seu cargo.. o homem escreveu: – 50.000 imigrantes ilegais, – 10.000 tóxico-dependentes, – 200.000 subsidio-dependentes, – 13.000 criminosos nas prisões, e ainda, – os deputados do parlamento, – e os políticos dos municípios espalhados pelo país. As Finanças devolveram ao remetente exigindo a correcção. Resposta do homem às Finanças: – De quem é que eu me esqueci?

Um rabino, ainda jovem, falece tragicamente num acidente.   Como ele vivia numa comunidade pequena, onde todos se conhecem, passado algum tempo, aconselham a viúva para que volte a casar… Na comunidade (kibutz) havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático, mas com pouca instrução. Embora relutasse no início, pois estava habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita. Depois do casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico diz à sua nova esposa: – A minha mãe sempre me disse que era uma boa acção praticar sexo antes de ir para a sinagoga. Foi dito e feito. Voltando da sinagoga, ele informa: – Segundo o meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat. Foi dito e feito, de novo. Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta ao assunto: – O meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat. Resultado… foi dito e feito, mais uma vez. Ao amanhecer do dia seguinte, ele diz: –...

Fui convidado para um Jantar com um meu grupinho de velhos amigos.   Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou mas eu acabei por ir ao jantar. A refeição foi estupenda, as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei a ver tudo de pernas para o ar. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes. Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz cu-cu mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo, por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela. Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela já me tinha escapado! Então ela comentou: – Amor! Precisamos de um cuco novo… Quando perguntei porquê, respondeu: – Bom, esta noite o no...

Um sujeito Alentejano entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:   Bagaço_____________________ 0,40 EUR Pão com queijo______________ 0,80 EUR Sanduíche de galinha_________ 1,80 EUR Acariciar o órgão sexual______ 10,00 EUR Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas: – Por favor… – Sim? Responde ela, com um belo sorriso. Em que posso ajudar? – É você quem acaricia o órgão aos clientes? – Sou… Responde ela, com uma voz extra-sensual. – Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!

Um turista de visita ao Alentejo pergunta a um alentejano:   Ó amigo já nasceu aqui algum grande homem? Intrigado o alentejano responde-lhe: Não senhor… por aqui só nascem crianças!!!!

A amiga: – Mas então… a família dele não concorda com o vosso amor? Ela: – Não. Fazem tudo para nos separar.   A amiga: – Que horror! Como pode haver pessoas assim! Ela: – E a pior de todas é a mulher dele! …

- Senhor chefe, venho apresentar queixa contra um dos seus agentes.   – Então porquê? – É que ontem, pelas cinco da manhã, encontrou-me bêbado e, em vez de me trazer para cá, levou-me para casa e entregou-me à minha mulher! …