Centro de Anedotas

O miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua e pergunta à avó: - O que eles estão a fazer, avó? A avó prefere uma explicação provisória: - É o seguinte, zequinha: como o cachorrinho de trás está com a  patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou-o apoiar-se nas  costas para andar. E o zequinha, indignado: - É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

- Doutor, como eu faço para emagrecer? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes, doutor ? - Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Não digam mais que a língua Portuguesa é complicada... Don"t say again that Portuguese language is complicated... (ler em voz alta) (read it loud) *Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch? Agora em inglês / Now in English: *Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?* Foi fácil?... Então agora para os especialistas. Easy?... Then now only for experts. *Três bruxas suecas e transexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço? Agora em inglês / Now in English: *Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch? Então?... O português é assim tão difícil?...

Um alentejano queria livrar-se do seu gato. Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava. Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa. Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa. Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!" Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas ... e acabou por soltar o gato no meio do mato. Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel... - Tá, Maria, o gato já chegou? - Sim... - Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

- Recebi uma carta anónima a chamarem-me idiota. Como é que poderei descobrir quem ma escreveu? - Olha! Procura essa pessoa entre os teus amigos ou entre as pessoas que te conhecem bem!

O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel. Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz: - Isto... 80 kg de dinamite! Mostra o abdómen e diz: - 100 kg de dinamite! Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz: - 120 kg de dinamite! Enfim ele tira a cueca fio dental e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando : - Evacuem o motel!!! ... O meu quarto está cheio de explosivo e o pavio é curto !!!

Na maternidade, um sujeito espera no corredor o nascimento do filho. Finalmente a enfermeira traz-lhe... três bebés... e ele pergunta: - Mas o que vem a ser isto!?... é para eu escolher?

Carmem, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa..." " Olha , minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?"

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9. Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:   -Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes. E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua. As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam: – Que figura linda, perfeita! Uma delas, de olhar fixo no pénis do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor … provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras: – Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes! A freira mais próxima também quer. Outro puxão, nova dor … e o segundo sabonete no chão! – Que coisa gira, exclamam elas felizes. A terceira freira, não quer...

Coisas que deves saber antes de entrar para a Universidade 1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante a aula; 2. Vais mudar completamente e nem vais notar; 3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes; 4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas; 5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame; 6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente; 7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá; 8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior ao exame; 9. Podes saber a matéria toda e o exame correr-te mal; 10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez; 11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar; 12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas; 13. Se nunca bebeste, vais beber; 14. Se nunca fumaste, vais fumar; 15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer; 16. Se não fizeres nada disto durante a facu...

No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse: “Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.” A vaca disse: “É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.” E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse: “Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.” O cão disse: “Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.” Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse : “Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu Dar-te-ei 20 anos de vida.” O macaco disse: “Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?” Deus concordou. No quarto dia, Deus criou o Home...

No Interior de Minas no Brasil, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou… - Carzarbertoo, o que é aquilo? - Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa! - Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo? - Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô! P assaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o amigo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a amiga perguntou: - Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr’ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado? - Craro que não, miga! Ocê pode perguntá! - OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?

Companheira, eu morri congelada. - Ai que horror!... Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada? - Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. - E você companheira, como morreu? - Eu?... Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me an dava a trair. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Ainda desconfiada, corri até ao porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta. - Que pena... Se você tivesse procurado no frigorífico, ainda estaríamos as duas vivas! 

Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta? Testemunha: Oral.

O velhinho, está no hospital, nas últimas….. O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido: - Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demónio. Mas o velhinho fica quieto.. Ao que o padre insiste: - Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demónio. E o velhinho….. nada. Então o padre pergunta: - Por que é que o senhor não quer renegar o Demónio? O velhinho responde: - Enquanto eu não souber pra onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!

A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar. Arma o maior escândalo, mas o marido interrompe-a: - Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu: Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anter ior com a mania das dietas…. Guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça e então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste, mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinh...

O director da penitenciária reúne os presos no pátio e diz ao megafone: Atenção, vamos fazer uma limpeza a este presídio, porque amanhã o governador vai estar aqui! No meio do pátio, um dos presos comenta: Até que enfim que o APANHARAM!...

A cena passa-se no Templo de Shaolin: O DISCÍPULO: Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher. O MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto na mulher somente por um lado. O DISCÍPULO:(um tanto confuso). Mas Mestre, longe de mim pensar em contradizer a vossa grande sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados! O MESTRE:(com um fino sorriso). Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola... Meditemos.

Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas a embebedarem-se, até que um pergunta ao outro: -Onde é que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado... -A sério! Eu também... Mas nunca o vi por aqui... -A minha casa é a da esquina... -Bolas! A minha também é na esquina... -A minha é aquela amarela...número treze. -Espere lá! Mas essa é minha casa, porra! -Não senhor! É muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direcção da tal casa: -É aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos me mordam! Se disse que moro aqui é porque moro! -De maneira nenhuma! Está-me a chamar mentiroso? -Estou sim, esta casa é minha! -Não, é minha! -Minha! -É, minha! E ficaram os dois naquela discução ate que a porta abriu-se e uma senhora aparece louca da vida, e diz: -BONITO, não é! Pai e filho bêbados a discutir no portão!

Pergunta o médico. - Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos. - E eu disse que tinha 40 anos? - Quantos anos o senhor tem? - Fiz 57 em agora em Março. - Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu? - E eu disse que meu pai morreu? - Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai? - O velho tem 81. - 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu? - E eu disse que ele morreu? - Sinto muito. E quantos anos ele tem? - 103, e ainda anda de bicicleta. - Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê? - E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem. - Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar? - E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!..

Hoje estava eu a tomar um café, no Bar do Alfredo, quando, desesperadamente, precisei de dar um peido. A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Assim o pensei, assim o fiz. Lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música. Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronism o perfeito com a música... Comecei a sentir-me melhor e mais aliviado... Terminei meu café tranquilamente... só então notei que toda a gente estava a olhar para mim. Então lembrei-me que estava a ouvir música do meu iPod... Nunca mais tomo café ali.

1- Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.  2- Todos os números de telefone americanos começam por 555.  3- Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.  4- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procura r lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.  5- Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.  6- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas. 7- As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela. 8- Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível. 9- Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida. 10- Usar um c...