Centro de Anedotas

Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O rapaz está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Susana havia morrido. O pai garante que tia Susana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Susana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O rapaz está a ter outro pesadelo e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido. No dia seguinte o avó morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O rapaz está novamente a ter um pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o pai havia morrido… O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobre...

No balcão de um banco: – Bom dia, queria levantar 50 euros. – Aqui no balcão só a partir de 200 euros… Tem de ir ao multibanco. – Mas eu não sei trabalhar com isso. – Então tem de vir outro dia e o meu colega ensina-lhe. – Está bem, então queria levantar 200 euros. – Aqui estão, deseja fazer mais alguma operação ? – Sim. Queria depositar 150 euros…

No balcão de um banco: – Bom dia, queria levantar 50 euros. – Aqui no balcão só a partir de 200 euros… Tem de ir ao multibanco. – Mas eu não sei trabalhar com isso. – Então tem de vir outro dia e o meu colega ensina-lhe. – Está bem, então queria levantar 200 euros. – Aqui estão, deseja fazer mais alguma operação ? – Sim. Queria depositar 150 euros…

5 de Janeiro – Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me “por aí é sentido Proibido!”, ” Vamos em contra-mão!”,”Olha a velhinha! Trava! Trava!” , e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos três anos e meio… 8 de Janeiro – A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero. 12 Janeiro – Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro, quando tentei sair, meti marcha a atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não conduzo! 14 Janeiro – Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do “Stand”, que resolvi dar um passeio. Parece que mui...

Doutor, como eu faço para emagrecer? – Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. – Quantas vezes, doutor? – Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Dois caçadores caminhavam na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parecendo estar a respirar. O outro caçador pega no telemóvel, liga para o serviço de emergência e diz: ‘O meu amigo morreu! O que eu faço?’ Com voz pausada, o que atendeu explica: ‘Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto’. Vem um silêncio. Logo depois ouve-se um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “Ok. E agora?”.

A professora de português pergunta ao Joãozinho na sala de aula: — Na oração “O marido chega a casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.”, onde está o sujeito? — Se não tiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!

A menina manda uma mensagem para seu ex-namorado: – Tudo bem contigo? O ex responde: – Não, estou com frio, com fome e sem dinheiro. Só faltas tu aqui… – Para te fazer companhia? – Não, para completar a tragédia!

O avião contacta a torre: – Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível. Na torre, todos os mecanismos de emergência são acionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão. O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto: – Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista? – Eu… quer dizer… eu estou na pista… estou à espera que me venham atestar o depósito…

Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a historia dos três porquinhos. Foi contando até que chegou a parte em que os Porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas. Diz ela: “E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou: – O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?” – contou ela. Depois, virando-se para os alunos, perguntou: “E o que acham vocês que o homem disse?” Respondeu logo uma das criancinhas: – O homem deve ter dito: “Cum caraças ! Um porco que fala!!!”