Centro de Anedotas

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR. Com uma vontade enorme de passar uma multinha, o GNR manda o carro encostar e diz: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, faz favor. Fazendo-se de desentendido diz o advogado: - Fiz alguma coisa de mal Sr. Guarda? Explica o GNR: - Não parou no sinal de STOP ali atrás. Responde o advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém… E o GNR: - Exactamente… Documentos e carta de condução, faz favor. Como qualquer advogado, que pensa que percebe muito de leis, pergunta ao policia: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar? E como, em matéria de estrada, os GNR não ficam atrás dos advogados, responde: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, faz favor. Não satisfeito, o advogado desafia o policia: - Ou não Sr. Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de ...

O Juiz perguntou à prostituta:   - Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada? A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:   - Quando o cheque foi devolvido!!!

 

A mulher grita louca na varanda de sua casa, para o marido que está no parque a conversar com os amigos.   – Chico! Oh Chiiiiico! Ganhámos 50 milhões no Euromilhões! O homem salta louco de alegria, deixa os amigos, e lança-se numa corrida para casa para abraçar a mulher. Atravessa a rua a correr, e záááÁÁÁááásss!!… aparece um camião a 100 km/h e sem abrandar, … leva-o adiante. Ela, da janela, abre os olhos quase fora das órbitas e exclama: – F…! Quando se está com sorte… ela vem de todos os lados!!!!! Agora até o SEGURO DE VIDA!

Um bêbado encontra uma freira na rua, agarra-a e leva-a para um beco, onde lhe deu um banano bem assente, logo a freira cai no chão…   E Diz o bêbado: – Pensei que desses mais luta, Oh Batm an!!

O professor faz uma experiência na turma do joãozinho, coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados: 1. No primeiro tubo, a lombriga é colocada em álcool; 2. No Segundo tubo, a lombriga é colocada em fumo de cigarro; 3. No terceiro tubo, a lombriga é colocada em esperma; 4. E, no quarto tubo, a lombriga é colocada em água mineral. No dia seguinte o professor mostra aos alunos os resultados: 1. A primeira lombriga, em álcool, está morta; 2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta; 3. A terceira, em esperma, está morta; 4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável. O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe: - O que podemos aprender desta experiência? O Joãozinho é logo o primeiro a responder: - Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombrigas!

Juiz: Qual sua idade?   Velhinha: Tenho 82 anos. Juiz: A senhora pode dizer por suas próprias palavras, o que lhe aconteceu no dia 1 de Abril do ano passado? Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no baloiço da minha varanda, num calmo fim-de-tarde com cheiro de terra molhada e uma brisa suave de alguma ameaça a chuva, quando um jovem, muito sorrateiramente, se sentou ao meu lado no baloiço. Juiz: Você conhecia o jovem? Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável comigo… Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de uma conversa agradável, ele começou a acariciar deliciosamente as minhas coxas. Juiz: A senhora reagiu para o deter? Velhinha: Não. Juiz: Porque não? Velhinha: Foi maravilhoso. Nunca mais ninguém havia feito isso comigo, desde que o meu marido faleceu, há 40 anos. Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Acredito que, pelo facto de não me opor, ele começou a acariciar e a beijar os meus seios com muita ternura… Juiz: A senhora não se manifestou zangada de forma a ele p...

Duas gajas boas, mas mesmo mesmo boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe: - Ó velhinho, diz-nos uma coisa, o que fazias com duas gajas tão boas como nós? E o velhinho: - Com as duas? Com as duas não fazia nada, mas com mais quatro ou cinco abria uma casa de meninas!

Uma menina perguntou à mãe: – “Mamã, posso levar a cadelinha para dar uma volta na nossa rua? ”   A mãe respondeu: – “Não, porque ela está com o cio.” – “O que é isso?”, perguntou a menina. – “Vai perguntar ao teu pai. Acho que ele está na garagem.” A criança lá vai à garagem e pergunta: – “Papa, posso levar a Tochinha para uma volta na rua? Eu pedi à mama, mas ela disse que a Tochinha está no cio e disse para eu vir falar contigo…” O pai disse: – “Traz aqui a Tochinha.” O pai pega num pano, embebeu-o em gasolina e esfregou as costas da cadela com o pano para disfarçar o cheiro, e disse: – “Tudo bem, já pode ir, mas mantém a Tochinha na coleira e dá apenas uma volta até ao parque e anda embora.” E lá foi a menina. Voltou poucos minutos depois sem a cadela na coleira. Surpreso, o pai perguntou: – “Onde está a Tochinha?” A menina respondeu: – “Acabou a gasolina dela a meio da rua e por isso, outro cão está a empurrá-la até nossa casa.”

Um homem vê uma mulher gorda a dançar em cima duma mesa:   – Uau, boas pernas! – Obrigado! Achas mesmo? – Claro! A maioria das mesas já se teria partido!!!

Duas amigas que já não se viam há muito tempo, encontram-se e põem a conversa em dia:   – Então Maria como vais? Está tudo bem contigo? – Tudo bem?… mas o meu marido está com um grande problema… – Que problema??? – Sabes, ele está impotente a 300%… – A 300%???… essa é nova para mim… eu só conheço, no máximo, a 100%! – Oh! A 100% já ele está há muito tempo… mas agora entalou os dedos numa porta… e para agravar a situação… hoje queimou a língua na sopa a ferver!!!