Centro de Anedotas

O João Matulão, depois de ter ido ao café beber umas bejecas, chega a casa. Está de muito mau humor.   Diz-lhe então a sua mulher: - Ó homem, mas o que é que se passa?? - É o gabarolas do José António… passou o tempo todo no café a gabar-se diante de toda a gente que já comeu todas as mulheres daqui do nosso prédio, excepto uma. - Ohhh… dever ser a enjoadinha do terceiro andar…

Uma velhota morre e ascende ao céu. Encontrando-se com S. Pedro repara que há duas portas, uma azul outra vermelha, e logo o questiona para saber o que eram.   S. Pedro diz-lhe que a porta azul dava entrada no céu e a vermelha ao inferno. Nisto por detrás da porta azul, ouve-se um berbequim a trabalhar e uma enorme gritaria. Pergunta a velha ao S. Pedro o que se passaria, ao que ele responde: ” Nada de especial, estamos apenas a abrir uns buracos nas costas do homem que chegou antes de si, para lhe colocar as asas.” A velhota fica indecisa e logo de seguida, novo trabalhar do berbequim e mais gritaria. Pergunta ela, e agora que estão a fazer? Como resposta ele diz-lhe: ” Nada especial, agora estamos a abrir uns buracos na cabeça, para pôr a auréola”. Diz a velha: ” Já decidi, vou para o inferno!”. S.Pedro responde-lhe: ” Mas minha senhora, o Diabo tem a mania de violar todas as mulheres que lá entram. Diz ela: “Quero lá eu saber, pelos menos os buracos, já estão feitos”.

A vizinha da casa ao lado bate à porta do vizinho ao final da tarde e pergunta-lhe:   - Estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda… diga-me… você está ocupado esta noite? - NÃO!!! NÃO!!! responde o vizinho visivelmente entusiasmado. - Nesse caso… não se importa de ficar com o meu cão??!!…

Ia um bêbedo pela rua fora, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de bagaço, quando tropeça e cai.   O homem levanta-se, sente algo molhado debaixo da camisa e diz: - Ai, caramba! Oxalá seja sangue!

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:   - A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé. Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso: - Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar. Seguiu-se um silêncio assustador… Moral da história: Nunca te atrases e se o fizeres, fica de boca fechada.

Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:   - Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas! - Ai que bom! Levo roupa quente ou fria? - Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!

O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar.   O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier. O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis: - 700 nonos! O sacristão diz-lhe: - Senhor padre, leia mais de perto! O padre aproxima-se mais do livro e diz: - 70 nonos! - Ó senhor padre, chegue-se mais! O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz: - 7 monos! - Senhor padre, mais! O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente: - Ah… Sentemo-nos!

Numa floresta os animais têm o vicio de usarem droga…   Então o coelho decidiu sensibilizar os animais a pararem e começou a sua caminhada…. Encontra a girafa a usar cocaína e diz: Epá girafa larga desse vício e vem correr comigo. É bom para a tua saúde… A girafa sentida largou o vicio e foi junto com o coelho…… Ao longo da correria encontram o macaco a fumar crack - Epá macaco larga esse vicio impuro e vem correr connosco rumo a tua saúde…. O macaco ficou comovido e foi com eles…. Mas à frente encontram o leão a injectar-se com uns analgésicos….. -Epá leão, diz o coelho: larga dessa droga e vem correr com a gente…… O leão dá-lhe uma bofetada tão forte que o coelho desmaia….. Porque fizeste isto?? Pergunta a girafa….. O leão: esse desgraçado do coelho quando fuma droga mete toda floresta a correr………….

A Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente.   No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um. Como estava sozinha, soltou o danado: Pfffffff? Que alívio! Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray “Avon Aroma de Pinho” e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou: Que diabo de cheiro é esse? A mulher, com cara de inocência, disse: Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo? Ele: Não sei bem! É como se alguém tivesse cagado na floresta!

Algures na cidade inglesa de Manchester...   Um muçulmano devoto e muito chato entra num táxi. Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis. O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro, dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a. O árabe pergunta: – “O que você está a fazer?” Resposta do taxista: – “No tempo do profeta não havia táxis, por isso saia e espere pelo próximo camelo…” Classe é classe…*

O homem levava os amigos a um bar a que tinha ido no dia anterior.   Dizia ele que era tudo do mais finíssimo que existe, que até as sanitas eram feitas de ouro. Mal o grupo entra no bar, o baterista da banda diz aos amigos: - Ei, pessoal! Tenham cuidado que está ali o bêbedo que ontem mijou nos trombones, e hoje traz amigos!

— O teu cão morde? — perguntou o carteiro ao menino Carlinhos, que estava a apanhar sol à porta de casa.   — Não — respondeu ele, muito enjoado. O carteiro avançou e o cão atirou-se-lhe às pernas. — Então tu não me tinhas dito que o teu cão não mordia?! — Esse cão é o da minha irmã..

Joãozinho convidava os amigos para a sua festa de aniversário:   - Miguel, quando chegares a minha casa, toca à campainha com a testa; - Com a testa? Respondeu o amigo espantado. - Pois, não vens à festa de mãos a abanar pois não???