Centro de Anedotas

Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico.   Um gorila tinha morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se como um até encontrarem outro animal para o substituir. O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem. Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões. Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele. O homem desata a correr em direcção à cerca e a gritar: - Socorro! Socorro! Ajudem-me! Nisto o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe: - Ouve, vê lá se fazes pouco barulho que ainda somos despedidos!

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa – Funchal.   Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba reserva. A hospedeira depois de servir o vinho pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa. Responde este com ar ofendido: - Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios. O alentejano engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à hospedeira e diz: - Eu também prefiro. Não sabia é que se podia escolher!

Um dia, no escritório de advogados, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava a usar um brinco.   - Não sabia que gostavas desse tipo de coisas – comentou. - Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega. - Há quanto tempo o usas? - Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e eu disse que era meu…

Duas freiras iam de carro quando ficaram sem gasolina.   Havia um posto de gasolina mesmo perto e elas caminharam até lá. O dono não tinha qualquer recipiente para transportar o combustível, mas arranjou-lhes um penico. As freiras transportaram então o penico cheio de gasolina até ao carro e, chegando lá, começaram a deitar a gasolina no depósito. Neste momento passa um casal de carro. O homem olha, vê as freiras a despejarem o penico para o tanque de combustível e diz: - Há gente com muita fé…

Um garoto, Amish de 15 anos, e o seu pai estão num shopping. Estão maravilhados por tudo o que vêm, mas principalmente por duas paredes brilhantes, prateadas que se abrem e fecham de vez em quando.   O filho pergunta: “o que é isso, pai?” O pai, que nunca havia visto um elevador, responde: “filho, nunca vi isso na minha vida, não sei o que é”. Enquanto pai e filho continuam a olhar maravilhados, uma velha senhora gorda chega na sua cadeira de rodas eléctrica e aperta o botão. As paredes abrem-se e a senhora entra naquilo que os dois Amish crêm ser um quartinho. As paredes fecham-se e os dois ficam a ver os números mudarem no visor acima do botão. Eles continuam a olhar até que os números começam a mudar em sentido contrário. Finalmente as paredes abrem-se novamente e sai de lá uma linda mulher de 24 anos. O pai, que não consegue tirar os olhos da mulher, diz baixinho ao filho: “vai buscar a tua mãe”…

Na hora do almoço, a madre superiora chega ao refeitório e anuncia:   - Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa! - Boooooooaaaaaaaaaa! Vibram as freiras. - Em rodelas! E as freiras, decepcionadas… - OOhhhhhhhhh!!!!

Um canguru entra num bar na Austrália e pede um Whisky.   O barman fica completamente atónito mas lá lhe serve o Whisky. O canguru bebe-o e, no fim, pergunta: - Quanto é? - 25 dólares. O canguru paga e dá meia volta para se ir embora quando o barman lhe diz: - Desculpe, mas… É que eu já cá estou há uns vinte anos… E decerto compreenderá que é coisa rara, um canguru entrar aqui a pedir uma bebida… - Pudera… Com o Whisky a este preço…

- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.   - Boa tarde, doutor. Com licença. -Então de que se queixa a D. Maria da Luz? - Ai doutor… tenho um problema mas…. não fico muito à vontade e nem sei como começar… - Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém. - Doutor, eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande…sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem… mas para ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde é a mesma coisa: faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto… O doutor sabe o que eu tenho ?… É alguma coisa má???… - Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina “ninfomania”. - Ninfoquê?! - Ninfomania,nin-fo-ma-nia. - O doutor não se importa de escrever o nome ...

Uma velhota vai aos CTT enviar uma encomenda: uma bíblia para o seu irmão.   O funcionário pega na embalagem e pergunta-lhe: - Há aqui alguma coisa que se possa quebrar? - Só se forem os dez mandamentos…