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A mostrar mensagens de junho, 2013

Mudança de atitude.

O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo armado em machão e diz:   - Eu quero que tu faças um jantar digno dos deuses, quero uma sobremesa divinal. Depois do jantar tu vais trazer-me um whisky, vais preparar-me um banho porque eu preciso de relaxar. E mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai vestir-me e pentear? - O homem da funerária…. Respondeu placidamente a esposa…

Parece mas não é.

Numa festa, diz um sujeito a outro:   - Aquilo ali… é um gajo ou uma gaja? - Por acaso é a minha filha… - Ah, desculpe, não sabia que era o pai… - Pai não, mãe…

Uma questão de fé.

Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas. A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora. Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco. Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota. Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota. Um outro agricultor aproxima-se e pergunta: - Eu vi bem? Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota. Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso: - Dou-lhe 50,000 euros por esse porco. - Vendido! O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora. Jornal do dia seguinte: “Agricultor mata porco a pontapé.”

Inquérito.

Está a ser feito um inquérito a uma senhora:   – Minha senhora, quando faz amor, costuma falar com o seu marido? – É muito raro. Só quando ele telefona.