Centro de Anedotas

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.   O Português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa: Espanhol: – Comes esse pão inteirinho? Português (de mau humor):- Claro. Espanhol: – Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal. O Português ouve calado. O Espanhol insiste: – Tu comes esta geleia com o pão? Português: – Claro. Espanhol: – Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois transformamos em geleia e vendemos para Portugal. Português: – E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais? Espanhol: – Deitamos fora, claro! Português: – Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários… e, de repente, ela diz ao amante:   - Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar. O marido entra: – Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes… mas… quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado? A mulher sorri e responde: - Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este ‘robot escravo sexual modelo RTSEX-2007′. Vem, aproxima-te… toca-o… Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 1GB, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc… - Mas, amor… Havia necessidade disso? - E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio? - Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos p...

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.   Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta: - Já está na minha altura? Deus responde: - Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida. Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,… Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias. Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe: - Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância? Deus respondeu: - Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.   O padre disse-lhe: - “Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?” Ela respondeu: - “Efectivamente, Padre, sou eu”. O sacerdote perguntou: - Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?” Ela respondeu: - “Não Padre, ainda não.” O padre disse: - “Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.” Ela respondeu: - “Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.” Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou: - “Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?” Ela respondeu: - “Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total são 10!” Disse o padre: - Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido? - Vai a caminho de Roma, para ver se apaga a p###a da vela!!