Centro de Anedotas

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia “O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!”   Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente. Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva. Diz um dos frades para o outro: - Olha lá… Se calhar já mudavamos o cartaz e escrevíamos mesmo “A Ponte Caiu”, não?

- Papá, como e que eu nasci? - Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!!… O papá e a mamã encontraram-se num “chat” chamado “sado-conversas”, para pessoas de Setúbal. O papá marcou um encontro com a mamã e acabamos na casa de banho de um cybercafé. Depois, a mamã fez uns “downloads” do “memory stick” do papá, e quando eu estava pronto para o “upload” descobrimos que não havia “firewall”. Como era tarde demais para fazer “cancel”, fiz o “upload” na mesma e nove meses depois o estupor do vírus apareceu. - Ah?

- Turma, hoje vamos fazer um jogo. Eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que os vossos colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?… (sugere a professora)     Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse muitos sacos de compras, arrancou da turma um sonoro “SHOPPING CENTER!!!”   - Muito bem, Julinha! (diz a professora)   Carlinhos abocanha uma sanduiche imaginária e novamente a turma responde..”HAMBURGER!!!”   - Muito bem, Carlinhos!… (elogia a professora)   Joãozinho, visivelmente animado, pega no seu livro e acerta em cheio na cara do colega sentado ao lado…   A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:   - O que significa isso, Joãozinho?   E o Joãozinho, com um sorriso amarelo…   - FACEBOOK !

Um príncipe da arábia saudita foi estudar para a Alemanha. Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer : -”Berlin é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio”. Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão de dolares. Na carta o pai dizia : -”Pára de nos embaraçares! Compra um comboio para ti também.”

Um jovem noviço chegou ao monastério e lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais. Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores. O abade respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem procedente a observação do noviço. Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna no porão do monastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos. Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal de vida. Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, batendo a cabeça ensanguentada nos veneráveis muros do monastério. Espantado, o jovem mo...

Marido e mulher vão ao psicólogo, após 20 anos de matrimónio. Quando são questionados sobre o problema, a mulher faz uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante 20 anos de casamento: ….pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada… A lista é interminável.   Quando ela termina de ler a lista, o psicólogo levanta-se, aproxima-se da mulher, pede-lhe que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido os observa, desconfiado… A mulher fica muda e senta-se na cadeira, meio aturdida… O psicólogo dirige-se ao marido e diz-lhe: “Isto é o que a sua mulher necessita pelo menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?” O marido medita um instante e responde: “Bem, posso trazê-la aqui às 2ªs e 4ªs… mas às 6ªs tenho futebol”.

Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores. Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor…   (Até a tabuada foi abolida…) A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO… “VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!’ A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO… ‘EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!’ A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS. .. ‘SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’ A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA… ‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’ A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO… ‘CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!’ A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO… ‘FECHA A BOCA E COME!’ A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO… ‘ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!’ A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA… ‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER …’ A Minha Mãe e...

… pelo oncologista Brasileiro Drauzio Varella    “No mundo actual, investe-se cinco vezes mais em medicamentos para a virilidade masculina e silicones para as mulheres do que na cura do Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de mamas grandes e velhos com pénis duro, mas nenhum se recordará para que servem”.

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.   Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe: - Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres! Arthur pensou um pouco e depois disse: - Quero encontrar-me com Deus! São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse-lhe: - Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson? Arthur respondeu: - É verdade, fui eu .. Deus comentou: Não foi uma boa invenção… É um veículo instável, barulhento e poluidor.. Manutenção complicada, alto consumo… Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou: - Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher? - Sim, fui eu! – Responde Deus. - Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção! - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;  É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades; Na ma...

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina: - O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA? - Eu vou pedir uma Barby, e tu? - Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino - TAMPAX?! OB?! que é isso?! - Nem imagino… mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor… SEM QUE NINGUÉM PERCEBA

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa: - Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer… No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba… Sem mais nem menos! - Hei?! Mas que merda é essa? – Pergunta o chinês. - Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam PearlHarbour… - Responde o Spielberg. - Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês! - Chineses, tailandeses, japoneses…para mim é tudo a mesma merda! O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas. - Ei! Que merda é essa? – Pergunta o Spielberg. - Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic! - Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg! - Iceberg, Carlsberg, Spielberg… para mim é tudo a mesma merda!

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó. Aproximou-se da testemunha e perguntou: “Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?” resposta: -Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço. O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou: – Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso? Responde a velhinha: -Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí……é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes...

Um Informático recém-licenciado, na entrevista para um emprego. - Quais são as suas pretensões salariais? – Perguntou o entrevistador. - Aproximadamente uns 3500 euros por mês, mais benefícios, Já agora quais são os benefícios que a sua empresa oferece? - Normalmente, oferecemos 6 semanas de férias por ano, fundo de pensões complementar, um Passat novo em cada dois anos, cartões de crédito Gold, telemóvel pago, plano de saúde integral para todos os dependentes e uma viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano para reciclagem. - Está a brincar, não? – pergunta o Informático. - É claro! Mas foi você quem começou. 

Um alentejano da Vidigueira há muito tempo que não fazia sexo. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo encontrou uma menina parou o carro na berma, ela rapidamente se aproximou do carro e ele disse para a menina: - Quanto é que levas? - 100,00 €. - É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!! - Então são 50,00 €. - Não, não…. eu só tenho 10,00 €. - É muito pouco… por 10 €, eu não vou. - Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel. A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse: - Tá bem… só por esta vez. Foram para um quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à rapariga. Ela desconfiada, perguntou: - E o telemóvel? - Aponta aí…. 988059457

Leia e se consciencialize da sua riqueza:   “Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!! Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue. Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. Catarata nos olhos, E uma fonte inesgotável de gás natural…”   Quem ainda não é rico, prepare-se!!! Sua vez vai chegar!

….feita por um cliente, naturalmente preocupado, ao seu banco:   “Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por “INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO”, como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês"