Centro de Anedotas

Um agente da asae vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor: – preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal. O agricultor diz: -ok, inspeccione o que quiser, mas não vá àquele campo ali. E aponta para uma determinada área. O agente da asae diz indignado: – o senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo? – E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor: – este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero…. E entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender? O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer. Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo asdrúbal, o maior touro da quinta. A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado. O agricultor larga a...

  Um professor estava a almoçar na cantina da escola, quando o joãozinho se sentou a sua frente. O professor disse-lhe: – um pássaro e um porco, nunca comem juntos! – está bem, então eu saio daqui a voar. Respondeu o joãozinho. O professor ficou verde de raiva, e decidiu dar-lhe um zero no teste semanal seguinte, mas o joãozinho respondeu com exactidão a todas as perguntas. Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema: – tu vais na rua e encontras dois sacos… um contém muito dinheiro, e o outro inteligência. Qual é que tu escolhes? – escolho o que está cheio de dinheiro. – pois eu no teu lugar teria escolhido a inteligência! – as pessoas escolhem sempre aquilo que não têm. Respondeu o joãozinho. O professor, escondendo a raiva, escreveu na cópia “imbecil”. O puto levou a cópia e foi-se sentar, mas voltou pouco depois. – professor, o senhor *assinou*, mas esqueceu-se de me marcar a nota!

  Durante um julgamento numa pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma velhinha de idade avançada. Ela sentou-se no banco e ele aproximou-se da testemunha e perguntou: – Sra. Amélia, você conhece-me? Ao que a velhota responde: – Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande coisa mas eu nem para limpar fossas te contratava. Claro que te conheço, e bem! O advogado ficou branco e sem saber o que fazer. Depois de pensar um pouco apontou para a outra ponta da sala e perguntou: – Sra Amélia, conhece o advogado de defesa? Responde a velhinha: – Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relaçào normal com ninguém e como advogado bem… é um dos piores que já vi. Também sei que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, cu...

Certo dia, o homem ligou à sua mulher e disse: -Querida, o meu chefe convidou-me a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir falar com ele para subir na empresa. Por isso, prepara-me algumas peças de roupas suficiente para uma semana, e também a minha caixa de pesca. Vamos partir diretamente do escritório, vou passar aí apenas para pegar essas coisas.Ah… Por favor, coloca também o pijama de seda azul. A mulher acha muito estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria cansado, mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde: -Sim! Muitos!!! Mas, por que é que não colocaste o meu pijama de seda azul, como te pedi? A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde: -Não, querido, eu não me esqueci. Eu coloquei-o dentro da tua caixa de pesca!